viernes, 20 de abril de 2007
jueves, 19 de abril de 2007
Los grillos y Cri Cri
Salvador Muñoz
En la alameda central de Orizaba, tierra del “chayote”, de donde son originarios los amigos Raúl Torres, fiel seguidor del Dios Lagarto, Jim Morrison, así como el buen Luis Rodríguez Zavala, hay un monumento a un hombre que sigue trascendiendo y deja gratos recuerdos en la niñez de cada mexicano, y posiblemente allende las fronteras entre los hispanoparlantes: Don Francisco Gabilondo Soler, el famoso grillo cantor.
Tío Fide dijo hace unos días: “Pronto habremos de decretar a este año como El año de Francisco Gabilondo Soler”.
Para ello, el Instituto Veracruzano de Cultura y la Secretaría de Educación preparan celebraciones.
El que escribe, no queriendo quedarse atrás para celebrar a su paisano, quiere proponer, para que se comprometan todos los funcionarios, políticos, personajes veracruzanos, en este justo homenaje a Cri Cri, nombrar algunos embajadores de las canciones del orizabeño. ¡He aquí mis propuestas!
Para la canción: “Dos mayates”… Marcelo Montiel y Marcos Theurel.
Para la canción: “Cochinitos dormilones”… Javier Duarte, Toño Nemi y Juan de Dios Sánchez Abreu.
Para la canción: “La cocada”… ¿Quién creen?... ¡sí! ¡Víctor Arredondo!
Para la canción: “La muñeca fea”… ¡Otra sureña!... Claudia Ramón Perea.
Para la canción: “Los ratones bomberos”… El inolvidable Miguel Alemán y sus 40 funcionarios.
Para la canción: “Mi burrita”… Sí, cómo no, hay que darle chance a los que ya se fueron: ¡Leonor de la Miyar!
Para la canción: “Papá Elefante”… ¡No hay otro! ¡Alfredo “Bola de nieve” Gándara!
Para la canción: “Bombón I”… Francisco Monfort Guillén… ¡por la nariz de cacahuate!
Para la canción: “Che Araña”… Yazmín Copete Zapot. Sin palabras…
Para la canción: “El Chivo en bicicleta”… Silvio Lagos Galindo, esperando que no se le caiga la CNOP… ¡que se cae! ¡que se cae!
Para la canción: “El ratón vaquero”… Sí, no hay otro: Peperratón Gutiérrez de Velasco… “dijo el muy ladino que se va a reformar”…
Para la canción: “Caminito de la escuela”… A la “Agustín Lara” de este gobierno… Karime Aguilera, de Coeduca… con eso de que es “La Flaca de Oro”.
Para la canción: “Casamiento de los Palomos”… Aldo Zavala y Adolfo Mota ¡cucurrucucú!
Para la canción: “Di por qué”… la abuelita de los sindicalizados del Poder Ejecutivo del Estado, Doña Mun-Ra, Juana Consuelo Méndez.
Para la canción: “Marcha de los Grillos”… Tonicho, Tavo Sousa, Bertha Hernández y Toño Ferrari (que parece vochito) Cazarín, paredistas hasta en el paredón.
Para la canción: “Los enanos toreros”… Vicente Montiel, Jorge Uscanga, Emeterio López y hasta René Poblete.
Para la canción: “Orquesta de los animales”… El CDE del PAN que defendió a Pedro Delfín, alcalde de Alvarado.
Para la canción: “Pobre Cucú”… La joven Iresine Calzada Rivera. Ni modo de ponerle rico Cucú.
Para la canción: “Tema de Cri Cri”… No podía ser otro que el grillito Bizcayzacú, nuestro ex goleador.
Y para concluir, “Negrito Sandía”… ¡Fidel Herrera! Quien esperamos ponga nombre a una avenida a este ilustre veracruzano… ya se lo merece… y si se quiere deleitar escuchando las canciones: http://www.cri-cri.net/ No se arrepentirá.
e-mail: dor00@hotmail.com
En la alameda central de Orizaba, tierra del “chayote”, de donde son originarios los amigos Raúl Torres, fiel seguidor del Dios Lagarto, Jim Morrison, así como el buen Luis Rodríguez Zavala, hay un monumento a un hombre que sigue trascendiendo y deja gratos recuerdos en la niñez de cada mexicano, y posiblemente allende las fronteras entre los hispanoparlantes: Don Francisco Gabilondo Soler, el famoso grillo cantor.
Tío Fide dijo hace unos días: “Pronto habremos de decretar a este año como El año de Francisco Gabilondo Soler”.
Para ello, el Instituto Veracruzano de Cultura y la Secretaría de Educación preparan celebraciones.
El que escribe, no queriendo quedarse atrás para celebrar a su paisano, quiere proponer, para que se comprometan todos los funcionarios, políticos, personajes veracruzanos, en este justo homenaje a Cri Cri, nombrar algunos embajadores de las canciones del orizabeño. ¡He aquí mis propuestas!
Para la canción: “Dos mayates”… Marcelo Montiel y Marcos Theurel.
Para la canción: “Cochinitos dormilones”… Javier Duarte, Toño Nemi y Juan de Dios Sánchez Abreu.
Para la canción: “La cocada”… ¿Quién creen?... ¡sí! ¡Víctor Arredondo!
Para la canción: “La muñeca fea”… ¡Otra sureña!... Claudia Ramón Perea.
Para la canción: “Los ratones bomberos”… El inolvidable Miguel Alemán y sus 40 funcionarios.
Para la canción: “Mi burrita”… Sí, cómo no, hay que darle chance a los que ya se fueron: ¡Leonor de la Miyar!
Para la canción: “Papá Elefante”… ¡No hay otro! ¡Alfredo “Bola de nieve” Gándara!
Para la canción: “Bombón I”… Francisco Monfort Guillén… ¡por la nariz de cacahuate!
Para la canción: “Che Araña”… Yazmín Copete Zapot. Sin palabras…
Para la canción: “El Chivo en bicicleta”… Silvio Lagos Galindo, esperando que no se le caiga la CNOP… ¡que se cae! ¡que se cae!
Para la canción: “El ratón vaquero”… Sí, no hay otro: Peperratón Gutiérrez de Velasco… “dijo el muy ladino que se va a reformar”…
Para la canción: “Caminito de la escuela”… A la “Agustín Lara” de este gobierno… Karime Aguilera, de Coeduca… con eso de que es “La Flaca de Oro”.
Para la canción: “Casamiento de los Palomos”… Aldo Zavala y Adolfo Mota ¡cucurrucucú!
Para la canción: “Di por qué”… la abuelita de los sindicalizados del Poder Ejecutivo del Estado, Doña Mun-Ra, Juana Consuelo Méndez.
Para la canción: “Marcha de los Grillos”… Tonicho, Tavo Sousa, Bertha Hernández y Toño Ferrari (que parece vochito) Cazarín, paredistas hasta en el paredón.
Para la canción: “Los enanos toreros”… Vicente Montiel, Jorge Uscanga, Emeterio López y hasta René Poblete.
Para la canción: “Orquesta de los animales”… El CDE del PAN que defendió a Pedro Delfín, alcalde de Alvarado.
Para la canción: “Pobre Cucú”… La joven Iresine Calzada Rivera. Ni modo de ponerle rico Cucú.
Para la canción: “Tema de Cri Cri”… No podía ser otro que el grillito Bizcayzacú, nuestro ex goleador.
Y para concluir, “Negrito Sandía”… ¡Fidel Herrera! Quien esperamos ponga nombre a una avenida a este ilustre veracruzano… ya se lo merece… y si se quiere deleitar escuchando las canciones: http://www.cri-cri.net/ No se arrepentirá.
e-mail: dor00@hotmail.com
Preguntas y respuestas
Salvador Muñoz
Quienes hemos tenido la oportunidad de ser reporteros, de esos con grabadora o libreta en mano, sabemos que muchas de nuestras preguntas, con sus consabidas respuestas, se quedan en el tintero, ya sea por falta de espacio o porque el criterio del “tundeteclas” considera que no era muy importante, cheque los ejemplos siguientes:
Reportero– ¿Cómo van a contrarrestar la posible candidatura de Cinthya por el PAN en Convergencia?
Alfredo Tress– ¡Al fuego se combate con fuego, y al PAN, con pan! Si Cinthya quiere PAN nosotros tenemos al panadero: ¡Armando Méndez de la Luz!
Reportero– Cuando hace referencia al “ente malévolo” que se apoderó del partido, ¿se refiere al PAN… o a Convergencia?
Alfredo Tress– (Inaudible… suponemos que había mucho ruido o a alguien se le activó su celular causando interferencia en la grabación)
Reportero– ¿Convergencia aceptará las sobras de otros partidos para postularlos?
Dante Delgado– ¡Sólo acepto Sobrinos! ¡Sobras no!
Reportero– A su juicio, Señor Preciso, ¿quién es más peligroso: El Boca de Argentina o el Boca del Río?
El Preciso– ¡Tu Boca!
Reportero– ¿Cómo ve a nuestro Veracruz, Señor Preciso?
El Preciso– Ya no sentimos lo duro sino lo tupido…
Reportero– ¿Cree que los del norte nos acribillen?
El Preciso– ¿Otra vez?
Reportero– Los del Santos, Señor Preciso, los del Santos de Torreón…
Reportero– Y usted, alcalde Julen, ¿cómo ve al Tiburón?
Julen– Apenas me voy enterando que Jorge Iván Castillo Hernández, el Tiburón, tenía nexos con don Albino Quintero…
Reportero– ¿con “Don” Albino…? ¡Mucho respeto! ¿no? ¡hey! ¡No se vaya!
Reportero–Tavo Sousa, ¿qué nos queda tras los últimos acontecimientos en Boca del Río y teniendo encima las vacaciones de Semana Santa?
Tavo Sousa– ¡Paz!
Reportero– ¿Perdón?
Tavo Sousa– ¡Paz! ¡Paz!
Reportero– ¿Disculpe…?
Tavo Sousa– ¡Paz! ¡Paz! ¡Paz! ¡ratatatatatatatatatata!
Reportero– Señor secretario, su opinión de Boca, por favor…
Secretario– Pues nada más deja que me “empede” para irme de Boca…
Reportero– ¿Cuál es la acción inmediata ante los hechos del domingo trágico, General?
General– Pedir a Marco Antonio Rodríguez que aplique el reglamento… ¡había dos pinches balones cuando nos clavaron el Gol! ¿Qué clase de clásico es ése?
Reportero– Rector de Educación… ¿qué medida tomará ante la ola de narco en Veracruz?
Rector de Educación– ¡La mitad de una grapa!
Reportero– Señor Preciso, ¿qué va a hacer tras los últimos acontecimientos de violencia?
Señor Preciso– Ya mandé una iniciativa para que Veracruz sea Veracrú…
Reportero– ¿Y eso para qué?
Señor Preciso– ¡Empezamos a eliminar Zetas!
e-mail: dor00@hotmail.com
Quienes hemos tenido la oportunidad de ser reporteros, de esos con grabadora o libreta en mano, sabemos que muchas de nuestras preguntas, con sus consabidas respuestas, se quedan en el tintero, ya sea por falta de espacio o porque el criterio del “tundeteclas” considera que no era muy importante, cheque los ejemplos siguientes:
Reportero– ¿Cómo van a contrarrestar la posible candidatura de Cinthya por el PAN en Convergencia?
Alfredo Tress– ¡Al fuego se combate con fuego, y al PAN, con pan! Si Cinthya quiere PAN nosotros tenemos al panadero: ¡Armando Méndez de la Luz!
Reportero– Cuando hace referencia al “ente malévolo” que se apoderó del partido, ¿se refiere al PAN… o a Convergencia?
Alfredo Tress– (Inaudible… suponemos que había mucho ruido o a alguien se le activó su celular causando interferencia en la grabación)
Reportero– ¿Convergencia aceptará las sobras de otros partidos para postularlos?
Dante Delgado– ¡Sólo acepto Sobrinos! ¡Sobras no!
Reportero– A su juicio, Señor Preciso, ¿quién es más peligroso: El Boca de Argentina o el Boca del Río?
El Preciso– ¡Tu Boca!
Reportero– ¿Cómo ve a nuestro Veracruz, Señor Preciso?
El Preciso– Ya no sentimos lo duro sino lo tupido…
Reportero– ¿Cree que los del norte nos acribillen?
El Preciso– ¿Otra vez?
Reportero– Los del Santos, Señor Preciso, los del Santos de Torreón…
Reportero– Y usted, alcalde Julen, ¿cómo ve al Tiburón?
Julen– Apenas me voy enterando que Jorge Iván Castillo Hernández, el Tiburón, tenía nexos con don Albino Quintero…
Reportero– ¿con “Don” Albino…? ¡Mucho respeto! ¿no? ¡hey! ¡No se vaya!
Reportero–Tavo Sousa, ¿qué nos queda tras los últimos acontecimientos en Boca del Río y teniendo encima las vacaciones de Semana Santa?
Tavo Sousa– ¡Paz!
Reportero– ¿Perdón?
Tavo Sousa– ¡Paz! ¡Paz!
Reportero– ¿Disculpe…?
Tavo Sousa– ¡Paz! ¡Paz! ¡Paz! ¡ratatatatatatatatatata!
Reportero– Señor secretario, su opinión de Boca, por favor…
Secretario– Pues nada más deja que me “empede” para irme de Boca…
Reportero– ¿Cuál es la acción inmediata ante los hechos del domingo trágico, General?
General– Pedir a Marco Antonio Rodríguez que aplique el reglamento… ¡había dos pinches balones cuando nos clavaron el Gol! ¿Qué clase de clásico es ése?
Reportero– Rector de Educación… ¿qué medida tomará ante la ola de narco en Veracruz?
Rector de Educación– ¡La mitad de una grapa!
Reportero– Señor Preciso, ¿qué va a hacer tras los últimos acontecimientos de violencia?
Señor Preciso– Ya mandé una iniciativa para que Veracruz sea Veracrú…
Reportero– ¿Y eso para qué?
Señor Preciso– ¡Empezamos a eliminar Zetas!
e-mail: dor00@hotmail.com
¿Qué pasa en Veracruz?
Salvador Muñoz
Veracruz es un Estado que cuenta con seguridad y tranquilidad, gracias a que contamos con un Gobernador como Fidel Herrrera Beltrán, atento y preocupado porque nuestros paisanos cuenten con espacios dignos para el esparcimiento y la libre convivencia. Eso no lo digo yo, eso lo dice Juan de Dios Sánchez Abreu, líder del Movimiento Territorial en Veracruz, quien aseguró que los hechos recientes ocurridos son hechos completamente aislados y de carácter federal, por lo que no empañarán la gran imagen que tiene Veracruz para el turismo nacional y extranjero.
Puede que el carvajalista más fidelista tenga razón, puede que no… lo cierto es que hubo cierta reunión privada que a continuación detallo:**
Era una reunión urgente… ¡super urgente! Alrededor de la mesa se concentraban los más altos funcionarios del gabinete y el mero mero petatero… el Preciso, quien levantó la voz, que dejó escucharse como un trueno:
–¡Sor Yeyé! ¿Cuál dijimos que es el tema de hoy?
Estirándose el cuello, como siempre, Arturo carraspeó y dijo: Veracruz, ¿qué pasa en Veracruz?
–A ver, colaboradores, amigos, colados y compromisos… quiero respuestas.
Un dedo temeroso se alzó en la mesa, temblaba tanto que apenas si se alcanzaba a ver entre la cabeza de los presentes.
“¿Qué te pasa, Juan?”, preguntó el Preciso.
–¡Tengo miedo!
La mirada fría del Preciso atemorizó a los demás, pero fue benévolo… sólo le pidió que fuera al baño y Juan con Miedo (perdió el “sin”) salió a disipar su temor.
–¡A ver, Jorge Alejandro! Agéndale a Juanito una cita con el médico para que atiendan su incontinencia…
–¿A poco se hizo pipí?
–¡No! ¡Su incontinencia verbal! Mira que decir ante los medios que tiene miedo… Continuemos… ¿en qué nos quedamos Sor Yeyé?
“¿Qué pasa en Veracruz?”, respondió el secretario.
–¡Exacto! ¿Qué saben ustedes de lo que está ocurriendo en Veracruz?
Otro dedo se alzó, temeroso, más temeroso que el de Juan… ¡era Bola de Nieve! Todos se sorprendieron… ¡lo va a calabacear de nuevo!, pensaron algunos; otros sólo esperaban el baño al fiel Bola de Nieve, pero no, a lo mejor por la desesperación, el Preciso accedió esta vez escucharlo:
–¿Qué sabes tú, Bola de Nieve?
Bola de Nieve se levantó, orgulloso, con la mirada altiva, con papeles en mano, activó un control remoto, bajó una pantalla y acto seguido apareció un título: ¿Qué pasa en Veracruz?
–¡Ejem! ¡ejem! Mis colaboradores y yo hicimos un sondeo mejor que el de Orbit Media y preguntamos a los veracruzanos ¿Qué pasa en Veracruz? Y como el pueblo siempre tiene la razón, le muestro los resultados siguientes: A la pregunta de ¿Quién cree que sea responsable de lo que pasa en Veracruz? Todos respondieron que…
El silencio se hizo sepulcral cuando apareció en la pantalla dos palabras. Sabían que ahora sí, iban a matar a Bola de Nieve, algunos cerraron los ojos, algunos perversos dejaron escapar una sonrisa malvada mientras que otros, veían con odio a Bola de Nieve. Estas eran las dos palabras:
¡¡¡EL NEGRO!!!
¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri!
¡Todo era silencio! Hasta que el Preciso dijo: “¡Continúa!” Todos volvieron a respirar. Bola de Nieve se acomodó la corbata, carraspeó y continuó:
–A la pregunta ¿Qué debe hacer el Gobierno con lo que pasa en Veracruz? Todos respondieron…
Y el silencio, frío como muerto, se hizo de nuevo presente cuando aparecieron en la pantalla tres palabras. Ahora sí, ahora sí lo mataba por esas tres palabras:
¡¡¡FUERA EL NEGRO!!!
¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri!
¡Todo era silencio! Hasta que el Preciso dijo: “¡Continúa!”.
–¡Eso es todo!
Y el Preciso se dirigió a sus demás subordinados y les preguntó:
–¿Quién está de acuerdo con lo expuesto por Bola de Nieve?
Nadie. Había más miedo del que tenía Juanito y nadie se atrevía a hablar hasta que Hugo, el jefe de asesores de Rey, dijo:
–¡Yo!
¡Gulp! Tragaron saliva todos.
“¿Por qué?” preguntó el Preciso.
–Pues si no funciona el Negro Sandoval, hay que dejarlo fuera y probar con nuestra cantera en Coatzacoalcos. No debemos permitirnos caer en la primera A, Veracruz se merece un equipo de lujo… hay que decirle a “Chafagol” (Nota del columnista: bautizado así por el sobrino-nieto de el Tlacuache Garizurieta, mi amigo Hugo, hoy corresponsal en TV Azteca ¡viviendo en el error!) que se deje de antros, al igual que al otro negro cabrón, Tressor Moreno, que hasta perdió el avión para ir a Colombia…
El Preciso aplaudió los pantalones de Hugo y prometió tomar cartas en el asunto a la vez que felicitaba a Bola de Nieve por su trabajo.
Así que si usted se pregunta ¿Qué pasa en Veracruz? No se preocupe… el Preciso ya está trabajando en ello.
** Por supuesto: Todo es ficticio. Nuestro reconocimiento a El Negro Sandoval por su gran talento. También al Gober, para que no se sienta y al amigo Hugo Vega Morales, de los funcionarios empecinados en ayudar a Fidel Herrera…
e-mail: dor00@hotmail.com
Veracruz es un Estado que cuenta con seguridad y tranquilidad, gracias a que contamos con un Gobernador como Fidel Herrrera Beltrán, atento y preocupado porque nuestros paisanos cuenten con espacios dignos para el esparcimiento y la libre convivencia. Eso no lo digo yo, eso lo dice Juan de Dios Sánchez Abreu, líder del Movimiento Territorial en Veracruz, quien aseguró que los hechos recientes ocurridos son hechos completamente aislados y de carácter federal, por lo que no empañarán la gran imagen que tiene Veracruz para el turismo nacional y extranjero.
Puede que el carvajalista más fidelista tenga razón, puede que no… lo cierto es que hubo cierta reunión privada que a continuación detallo:**
Era una reunión urgente… ¡super urgente! Alrededor de la mesa se concentraban los más altos funcionarios del gabinete y el mero mero petatero… el Preciso, quien levantó la voz, que dejó escucharse como un trueno:
–¡Sor Yeyé! ¿Cuál dijimos que es el tema de hoy?
Estirándose el cuello, como siempre, Arturo carraspeó y dijo: Veracruz, ¿qué pasa en Veracruz?
–A ver, colaboradores, amigos, colados y compromisos… quiero respuestas.
Un dedo temeroso se alzó en la mesa, temblaba tanto que apenas si se alcanzaba a ver entre la cabeza de los presentes.
“¿Qué te pasa, Juan?”, preguntó el Preciso.
–¡Tengo miedo!
La mirada fría del Preciso atemorizó a los demás, pero fue benévolo… sólo le pidió que fuera al baño y Juan con Miedo (perdió el “sin”) salió a disipar su temor.
–¡A ver, Jorge Alejandro! Agéndale a Juanito una cita con el médico para que atiendan su incontinencia…
–¿A poco se hizo pipí?
–¡No! ¡Su incontinencia verbal! Mira que decir ante los medios que tiene miedo… Continuemos… ¿en qué nos quedamos Sor Yeyé?
“¿Qué pasa en Veracruz?”, respondió el secretario.
–¡Exacto! ¿Qué saben ustedes de lo que está ocurriendo en Veracruz?
Otro dedo se alzó, temeroso, más temeroso que el de Juan… ¡era Bola de Nieve! Todos se sorprendieron… ¡lo va a calabacear de nuevo!, pensaron algunos; otros sólo esperaban el baño al fiel Bola de Nieve, pero no, a lo mejor por la desesperación, el Preciso accedió esta vez escucharlo:
–¿Qué sabes tú, Bola de Nieve?
Bola de Nieve se levantó, orgulloso, con la mirada altiva, con papeles en mano, activó un control remoto, bajó una pantalla y acto seguido apareció un título: ¿Qué pasa en Veracruz?
–¡Ejem! ¡ejem! Mis colaboradores y yo hicimos un sondeo mejor que el de Orbit Media y preguntamos a los veracruzanos ¿Qué pasa en Veracruz? Y como el pueblo siempre tiene la razón, le muestro los resultados siguientes: A la pregunta de ¿Quién cree que sea responsable de lo que pasa en Veracruz? Todos respondieron que…
El silencio se hizo sepulcral cuando apareció en la pantalla dos palabras. Sabían que ahora sí, iban a matar a Bola de Nieve, algunos cerraron los ojos, algunos perversos dejaron escapar una sonrisa malvada mientras que otros, veían con odio a Bola de Nieve. Estas eran las dos palabras:
¡¡¡EL NEGRO!!!
¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri!
¡Todo era silencio! Hasta que el Preciso dijo: “¡Continúa!” Todos volvieron a respirar. Bola de Nieve se acomodó la corbata, carraspeó y continuó:
–A la pregunta ¿Qué debe hacer el Gobierno con lo que pasa en Veracruz? Todos respondieron…
Y el silencio, frío como muerto, se hizo de nuevo presente cuando aparecieron en la pantalla tres palabras. Ahora sí, ahora sí lo mataba por esas tres palabras:
¡¡¡FUERA EL NEGRO!!!
¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri! ¡Cri!
¡Todo era silencio! Hasta que el Preciso dijo: “¡Continúa!”.
–¡Eso es todo!
Y el Preciso se dirigió a sus demás subordinados y les preguntó:
–¿Quién está de acuerdo con lo expuesto por Bola de Nieve?
Nadie. Había más miedo del que tenía Juanito y nadie se atrevía a hablar hasta que Hugo, el jefe de asesores de Rey, dijo:
–¡Yo!
¡Gulp! Tragaron saliva todos.
“¿Por qué?” preguntó el Preciso.
–Pues si no funciona el Negro Sandoval, hay que dejarlo fuera y probar con nuestra cantera en Coatzacoalcos. No debemos permitirnos caer en la primera A, Veracruz se merece un equipo de lujo… hay que decirle a “Chafagol” (Nota del columnista: bautizado así por el sobrino-nieto de el Tlacuache Garizurieta, mi amigo Hugo, hoy corresponsal en TV Azteca ¡viviendo en el error!) que se deje de antros, al igual que al otro negro cabrón, Tressor Moreno, que hasta perdió el avión para ir a Colombia…
El Preciso aplaudió los pantalones de Hugo y prometió tomar cartas en el asunto a la vez que felicitaba a Bola de Nieve por su trabajo.
Así que si usted se pregunta ¿Qué pasa en Veracruz? No se preocupe… el Preciso ya está trabajando en ello.
** Por supuesto: Todo es ficticio. Nuestro reconocimiento a El Negro Sandoval por su gran talento. También al Gober, para que no se sienta y al amigo Hugo Vega Morales, de los funcionarios empecinados en ayudar a Fidel Herrera…
e-mail: dor00@hotmail.com
Tiempo de lamentar… ¡y mentarla!
Salvador Muñoz
Unas vacaciones justas, merecidas, que si bien nos alejan del terruño, el mundo globalizado nos mantiene cerca.
Hablando de globalización, uno se da cuenta que es muy en serio eso del calentamiento político global.
Me di cuenta cuando regresaba de cómo ha afectado la contaminación a nuestra geografía. Veracruz se está llenando de islas, pequeñas islas que de tantas, amenazan con convertirse en una especie de pequeño continente.
Nuestros políticos, expertos en geología, han dado en llamar a estas ínsulas “Hechos aislados”.
Sucede entonces, que cuando hay nuevas tierras, por ende, hay “Gente Nueva” pues alguien tiene que poblar los nuevos espacios.
Sin embargo, tal parece que esta “Gente Nueva” no le interesa el desarrollo de Veracruz, porque en lugar de sembrar (aunque sea a sus muertos), los bota en la calle, dando un mal espectáculo al turismo nacional que, dicho sea de paso, nunca como antes, se presentó en la entidad.
A lo mejor los visitantes, con la idea del turismo de aventura, quisieron constatar de cerca qué tan de aventura se puede vivir (o morir) en Veracruz, con eso de que los muertitos que ha habido por estos lares, si no son de Tabasco, son del norte del país.
Hay cosas que lamentar, claro, uno como veracruzano no puede quedarse con los brazos cruzados viendo lo que ocurre en nuestro terruño.
Por eso creo que es tiempo de lamentarse… ya vendrá el tiempo mentárselas:
Lamento enormemente no estar entre los miles y miles de turistas que atiborraron Veracruz en esta temporada de paz y recogimiento… de cadáveres.
Lamento que en las playas del Puerto jarocho no hubiera encontrado un chaleco a mi medida… un chaleco antibalas, por supuesto.
Lamento que a la hora de escribir salga un anuncio en la compu que diga: “Existen nuevas actualizaciones de Java para descargar”… La paranoia me ataca: ¿El Java Díaz?
Lamento que los policías confundan las escrituras y en lugar de haber un “Levántate Lázaro” haya habido un “Levantón a Lázaro”, cuando asaltaron el banco HSBC.
Lamento que la Policía confunda al xalapeño Lázaro Viveros con asaltabancos pero me congratula porque mantienen vivo ese lugar tan común que es: “Usted disculpe… fue una confusión”.
Lamento que los aficionados tiburoneros le hayan cambiado el nombre al Maño Ruiz: Aníbal por Anímal.
Lamento que la diputada Silvia Monge Villalobos esté envuelta en crímenes de perros; si así fuera, todo mi desprecio a su falta de amor y bondad por esos pequeños seres.
Lamento que encapuchados hayan desalojado a los sindicalizados del DIF cuando lo que se debe hacer es desencapuchar al nefasto Germán Lagunes.
Lamento mis noches de frío al tener que deshacerme de mis sábanas… ya son muchos ensabanados para aumentar la lista…
Lamento que mis amigos que se llamen Feyoyo se encuentren en la lista de la “Gente Nueva”… ¿eh? ¡despreocúpense! No tengo amigos con nombre Feyoyo… ¡Que se preocupen Valenzuela y Gándara!
Pero por sobre todas las cosas, lamento que un Soberano pen… digo, José Luis Soberanes, haya manchado el recuerdo de Ernestina.
Unas vacaciones justas, merecidas, que si bien nos alejan del terruño, el mundo globalizado nos mantiene cerca.
Hablando de globalización, uno se da cuenta que es muy en serio eso del calentamiento político global.
Me di cuenta cuando regresaba de cómo ha afectado la contaminación a nuestra geografía. Veracruz se está llenando de islas, pequeñas islas que de tantas, amenazan con convertirse en una especie de pequeño continente.
Nuestros políticos, expertos en geología, han dado en llamar a estas ínsulas “Hechos aislados”.
Sucede entonces, que cuando hay nuevas tierras, por ende, hay “Gente Nueva” pues alguien tiene que poblar los nuevos espacios.
Sin embargo, tal parece que esta “Gente Nueva” no le interesa el desarrollo de Veracruz, porque en lugar de sembrar (aunque sea a sus muertos), los bota en la calle, dando un mal espectáculo al turismo nacional que, dicho sea de paso, nunca como antes, se presentó en la entidad.
A lo mejor los visitantes, con la idea del turismo de aventura, quisieron constatar de cerca qué tan de aventura se puede vivir (o morir) en Veracruz, con eso de que los muertitos que ha habido por estos lares, si no son de Tabasco, son del norte del país.
Hay cosas que lamentar, claro, uno como veracruzano no puede quedarse con los brazos cruzados viendo lo que ocurre en nuestro terruño.
Por eso creo que es tiempo de lamentarse… ya vendrá el tiempo mentárselas:
Lamento enormemente no estar entre los miles y miles de turistas que atiborraron Veracruz en esta temporada de paz y recogimiento… de cadáveres.
Lamento que en las playas del Puerto jarocho no hubiera encontrado un chaleco a mi medida… un chaleco antibalas, por supuesto.
Lamento que a la hora de escribir salga un anuncio en la compu que diga: “Existen nuevas actualizaciones de Java para descargar”… La paranoia me ataca: ¿El Java Díaz?
Lamento que los policías confundan las escrituras y en lugar de haber un “Levántate Lázaro” haya habido un “Levantón a Lázaro”, cuando asaltaron el banco HSBC.
Lamento que la Policía confunda al xalapeño Lázaro Viveros con asaltabancos pero me congratula porque mantienen vivo ese lugar tan común que es: “Usted disculpe… fue una confusión”.
Lamento que los aficionados tiburoneros le hayan cambiado el nombre al Maño Ruiz: Aníbal por Anímal.
Lamento que la diputada Silvia Monge Villalobos esté envuelta en crímenes de perros; si así fuera, todo mi desprecio a su falta de amor y bondad por esos pequeños seres.
Lamento que encapuchados hayan desalojado a los sindicalizados del DIF cuando lo que se debe hacer es desencapuchar al nefasto Germán Lagunes.
Lamento mis noches de frío al tener que deshacerme de mis sábanas… ya son muchos ensabanados para aumentar la lista…
Lamento que mis amigos que se llamen Feyoyo se encuentren en la lista de la “Gente Nueva”… ¿eh? ¡despreocúpense! No tengo amigos con nombre Feyoyo… ¡Que se preocupen Valenzuela y Gándara!
Pero por sobre todas las cosas, lamento que un Soberano pen… digo, José Luis Soberanes, haya manchado el recuerdo de Ernestina.
Test para desorientados
Salvador Muñoz
En estos tiempos de crisis política, de indefinición partidista, donde si no dan chance acá se van para allá, su servidor, en compañía de estudiosos del comportamiento animal (pensando en el hombre como un animal político), hemos diseñado un test que le podrá ayudar a determinar qué tan Fidelista, priísta o de oposición es usted.
No es nada complicado ni duele y sobre todas las cosas, usted lo podrá realizar bajo el anonimato, desde su casa, en el baño, sin que se entere nadie de qué pie cojea. Resuélvalo sin compromiso. Un servicio gratuito de su servidor.
1.- La fachada o ventana de su casa tiene…
a) Un “pegote” de Fidel Herrera como candidato o ya de Gobernador.
b) Un letrero pro Guadalupano anti-testigos de Jehová.
c) Un pinche grafitti.
d) Ninguna de las anteriores.
2.- Su equipo favorito de futbol es…
a) Las Águilas del América… pero cada sábado, cuando va al Pirata, se pone una camisa roja…
b) Los Tiburones Rojos...
c) Le va a las Chivas.
d) Ni idea… nunca ha pateado un balón.
3.- El mejor gobierno que ha tenido Veracruz es…
a) El actual…
b) El de Alemán…
c) el que hubiéramos tenido con Buganza…
d) ¡Todos son iguales!
4.- Fidel Herrera se parece a…
a) Reyes Heroles, por su elocuencia y sabiduría política…
b) Al clásico cuenqueño: morenito, simpático y locuaz…
c) Al Grinch enojado…
d) Nunca me he fijado…
5.- El rojo es un color…
a) Bonito, siempre lo uso.
b) Agresivo.
c) Está mejor el azul.
d) Sólo lo usan las mujeres, aunque el amarillo o naranja no están mal.
6.- Cuando oye la palabra “Late”
a) Piensa en el buen corazón de Fidel Herrera…
b) En el “Melate” y corre a comprar un pronóstico.
c) Dice “¡Ya chole!”
d) Se le antoja un chocolate.
7.- El apodo de Fidel Herrera es…
a) Tío Fide…
b) No tiene apodos…
c) El Negro…
d) Nauyaca…
8.- El mejor funcionario de Fidel Herrera es…
a) Él mismo…
b) Puede que Duarte, Carvallo, Gándara…
c) Ninguno.
d) Hubiera sido yo…
9.- La Fidelidad es para usted…
a) Una forma de ser y hacer política, gracias a Fidel.
b) Una corriente alterna al PRI estatal.
c) Una jalada.
d) Un valor.
10.- El próximo cargo de Fidel Herrera pudiera ser…
a) Presidente de la República…
b) Secretario de Estado…
c) Cargo de conciencia…
d) Padrino de su hija de XV años.
CHECA TUS PUNTOS
Respuestas A) cuatro puntos B) tres puntos C) dos puntos D) un punto
Si tienes entre 30 y 40 puntos: Puede que seas un ciudadano convencido del Gobierno de Fidel Herrera o lo más probable es que hayas agarrado un “hueso” que te permite vivir tranquilo durante este sexenio… si no te corren antes, ¡por barbero!
Si tienes entre 20 y 29 puntos, eres un priísta inconforme con tu partido que no te ha sabido valorar y no tardas en pasarte ¡al PRV! Seguramente estás en la banca y todo lo que hace el Gobernador lo criticas pero a escondidas como en este momento que respondes este cuestionario.
Si tienes entre 10 y 19 puntos, de seguro eres panista de sangre azul. Lo que haga Fidel Herrera, el PRI u otro partido que no sea el tuyo, será dañino para la sociedad y si lo hace un panista, el único culpable será Dios. Te das golpes de pecho cuando habla Fidel, cuando vas a misa y cuando te ahogas. Serás el primer detractor de Fidel, ni duda cabe.
Si tienes entre 1 y 9 puntos, puede que seas de los últimos vestigios que dejó el Peje, te dé weba la política y prefieras tomar una chela y hablar de futbol porque lo que menos te interesa es saber que mientras tú te sobas el lomo chingándole de verdad, hay políticos con las patas en el escritorio que no hacen nada y ganan super más que tú.
e-mail: dor00@hotmail.com
En estos tiempos de crisis política, de indefinición partidista, donde si no dan chance acá se van para allá, su servidor, en compañía de estudiosos del comportamiento animal (pensando en el hombre como un animal político), hemos diseñado un test que le podrá ayudar a determinar qué tan Fidelista, priísta o de oposición es usted.
No es nada complicado ni duele y sobre todas las cosas, usted lo podrá realizar bajo el anonimato, desde su casa, en el baño, sin que se entere nadie de qué pie cojea. Resuélvalo sin compromiso. Un servicio gratuito de su servidor.
1.- La fachada o ventana de su casa tiene…
a) Un “pegote” de Fidel Herrera como candidato o ya de Gobernador.
b) Un letrero pro Guadalupano anti-testigos de Jehová.
c) Un pinche grafitti.
d) Ninguna de las anteriores.
2.- Su equipo favorito de futbol es…
a) Las Águilas del América… pero cada sábado, cuando va al Pirata, se pone una camisa roja…
b) Los Tiburones Rojos...
c) Le va a las Chivas.
d) Ni idea… nunca ha pateado un balón.
3.- El mejor gobierno que ha tenido Veracruz es…
a) El actual…
b) El de Alemán…
c) el que hubiéramos tenido con Buganza…
d) ¡Todos son iguales!
4.- Fidel Herrera se parece a…
a) Reyes Heroles, por su elocuencia y sabiduría política…
b) Al clásico cuenqueño: morenito, simpático y locuaz…
c) Al Grinch enojado…
d) Nunca me he fijado…
5.- El rojo es un color…
a) Bonito, siempre lo uso.
b) Agresivo.
c) Está mejor el azul.
d) Sólo lo usan las mujeres, aunque el amarillo o naranja no están mal.
6.- Cuando oye la palabra “Late”
a) Piensa en el buen corazón de Fidel Herrera…
b) En el “Melate” y corre a comprar un pronóstico.
c) Dice “¡Ya chole!”
d) Se le antoja un chocolate.
7.- El apodo de Fidel Herrera es…
a) Tío Fide…
b) No tiene apodos…
c) El Negro…
d) Nauyaca…
8.- El mejor funcionario de Fidel Herrera es…
a) Él mismo…
b) Puede que Duarte, Carvallo, Gándara…
c) Ninguno.
d) Hubiera sido yo…
9.- La Fidelidad es para usted…
a) Una forma de ser y hacer política, gracias a Fidel.
b) Una corriente alterna al PRI estatal.
c) Una jalada.
d) Un valor.
10.- El próximo cargo de Fidel Herrera pudiera ser…
a) Presidente de la República…
b) Secretario de Estado…
c) Cargo de conciencia…
d) Padrino de su hija de XV años.
CHECA TUS PUNTOS
Respuestas A) cuatro puntos B) tres puntos C) dos puntos D) un punto
Si tienes entre 30 y 40 puntos: Puede que seas un ciudadano convencido del Gobierno de Fidel Herrera o lo más probable es que hayas agarrado un “hueso” que te permite vivir tranquilo durante este sexenio… si no te corren antes, ¡por barbero!
Si tienes entre 20 y 29 puntos, eres un priísta inconforme con tu partido que no te ha sabido valorar y no tardas en pasarte ¡al PRV! Seguramente estás en la banca y todo lo que hace el Gobernador lo criticas pero a escondidas como en este momento que respondes este cuestionario.
Si tienes entre 10 y 19 puntos, de seguro eres panista de sangre azul. Lo que haga Fidel Herrera, el PRI u otro partido que no sea el tuyo, será dañino para la sociedad y si lo hace un panista, el único culpable será Dios. Te das golpes de pecho cuando habla Fidel, cuando vas a misa y cuando te ahogas. Serás el primer detractor de Fidel, ni duda cabe.
Si tienes entre 1 y 9 puntos, puede que seas de los últimos vestigios que dejó el Peje, te dé weba la política y prefieras tomar una chela y hablar de futbol porque lo que menos te interesa es saber que mientras tú te sobas el lomo chingándole de verdad, hay políticos con las patas en el escritorio que no hacen nada y ganan super más que tú.
e-mail: dor00@hotmail.com
Gastritis
Salvador Muñoz
La psicosis por la guerra entre “bandas del mal” en Veracruz se desató. Tanto el procurador Emeterio López, como los secretarios de Seguridad Pública y de Gobierno, Juan Manuel Orozco Méndez y Reynaldo Escobar, respectivamente, han sufrido en su salud (ehhh… ahora sí se refiere uno a su salud física), un gran deterioro, que el Gobernador Fidel Herrera Beltrán mandó a llamar al mejor gastroenterólogo del país: Felipe Calderón Hinojosa.
–Carvallo, agéndame una cita para mis muchachos con el gastroenterólogo– decía el Uno a Alejandro, quien de inmediato, ya lo tenía agendado para este fin de semana.
–Maestro… ¿puedo hacer una pregunta?– el sensei respondió con una mirada, “¿cómo sabe que necesitan a un gastroenterólogo?”
–Elemental, mi querido Alejandro, por los reflujos–, respondió el Maestro.
Alejandro, con agenda en mano, dudó: “¿Se refiere a Tonicho, Benítez Lucho y Arturo Quirarte?”
–¡Nooo!, dije reflujos, no re-flojos… por cierto, qué bueno que me recuerdas esto: ¡Voy a pedir a todos mis funcionarios que redoblen esfuerzos! ¡Que ya no hagan tarugadas… como el Chupón! ¡Mira que llegar borracho a la escena del crimen!
Atento, con agenda en mano, Alejandro le comenta: “Acaba de llegar el parte informativo del General sobre este hecho…”
–¿Qué dice?
Aclarando la garganta, Alejandro empezó la lectura:
“Señor (hic) Gobernador:
De acuerdo a lo manejado (hic) por la prensa difamatoria, (hic) calumniadora y difamadora, respecto a que llegué borracho (hic) a una escena del crimen, déjeme comentarle que (hic) no hay prueba que determine tal cosa… (hic) no hay fotos (hic) ni apuntes ni grabadoras (hic) es todo… ¡salud!, digo… a sus órdenes”.
–Es cuanto más, Maestro…
El Gober quiso oírlo de viva voz y pidió que lo comunicaran directamente con el General Chupón. Lo sorprendente es que fue Juan Manuel quien contestó directamente el teléfono…
–¿Y tu secretaria?– preguntó Alejandro…
–La corrí…
–¿Y eso?
–Por eficiente… mira que poner en el parte informativo mi hipo… ¡No se vale!
–¿Ehhh? Bueno, el Maestro quiere hablar contigo… Pone al Gobernador al teléfono:
–A ver Chupón… ¿cómo está eso de que había un muerto en altamar?
–Sí Señor, pero ya confirmamos que era un burro… de inmediato llamé a la prensa para que se calmaran, pero resultó peor…
–¿Por qué?– preguntó el Mandatario.
–Querían saber qué diputado era…
–¿Y qué más hiciste?
–¡Mandé a hacer la necropsia al burrito!
–¿A dónde?
–¡A los Pinos!
–¿Y qué te dijeron?
–Que tenía gastritis…
–¡Que que qué! ¡Óyeme majadero!
–Qué pasó mi Gober… no se enoje… ni me haga derramar la bilis… no ve que le digo que tengo gastritis de tanto cañonazo que me aviento…
–¡Ahhh! Me espantaste… pero, ¿cómo que gastritis por cañonazos? ¿No será que estás recibiendo lana de otros lados…?
–Cómo cree mi Gober, me refiero a los cañonazos que me aviento con el Rey y Juan Humberto… cañonazos de caña, ¿sí me entiende, verdad…?
El teléfono se colgó con tanta fuerza que el General sintió un cañonazo en el oído…
–A ver, Alejandro, habla a “Feyoyo” y dile que haga un comunicado que refiera que todos los narcos son de paso y todos son hechos aislados…
Al día siguiente, la nota de primera plana en todos los periódicos era:
“El Narco es de Paso… de Ovejas, Paso… del Macho, Paso… del Toro, Paso… doña Juana y Paso… de facturas…” y los subtítulos: “Las cintas de aislar serán exclusivamente del uso del secretario de Gobierno y del Procurador para seguir aislando los homicidios entre narcos”.
e-mail: dor00@hotmail.com
La psicosis por la guerra entre “bandas del mal” en Veracruz se desató. Tanto el procurador Emeterio López, como los secretarios de Seguridad Pública y de Gobierno, Juan Manuel Orozco Méndez y Reynaldo Escobar, respectivamente, han sufrido en su salud (ehhh… ahora sí se refiere uno a su salud física), un gran deterioro, que el Gobernador Fidel Herrera Beltrán mandó a llamar al mejor gastroenterólogo del país: Felipe Calderón Hinojosa.
–Carvallo, agéndame una cita para mis muchachos con el gastroenterólogo– decía el Uno a Alejandro, quien de inmediato, ya lo tenía agendado para este fin de semana.
–Maestro… ¿puedo hacer una pregunta?– el sensei respondió con una mirada, “¿cómo sabe que necesitan a un gastroenterólogo?”
–Elemental, mi querido Alejandro, por los reflujos–, respondió el Maestro.
Alejandro, con agenda en mano, dudó: “¿Se refiere a Tonicho, Benítez Lucho y Arturo Quirarte?”
–¡Nooo!, dije reflujos, no re-flojos… por cierto, qué bueno que me recuerdas esto: ¡Voy a pedir a todos mis funcionarios que redoblen esfuerzos! ¡Que ya no hagan tarugadas… como el Chupón! ¡Mira que llegar borracho a la escena del crimen!
Atento, con agenda en mano, Alejandro le comenta: “Acaba de llegar el parte informativo del General sobre este hecho…”
–¿Qué dice?
Aclarando la garganta, Alejandro empezó la lectura:
“Señor (hic) Gobernador:
De acuerdo a lo manejado (hic) por la prensa difamatoria, (hic) calumniadora y difamadora, respecto a que llegué borracho (hic) a una escena del crimen, déjeme comentarle que (hic) no hay prueba que determine tal cosa… (hic) no hay fotos (hic) ni apuntes ni grabadoras (hic) es todo… ¡salud!, digo… a sus órdenes”.
–Es cuanto más, Maestro…
El Gober quiso oírlo de viva voz y pidió que lo comunicaran directamente con el General Chupón. Lo sorprendente es que fue Juan Manuel quien contestó directamente el teléfono…
–¿Y tu secretaria?– preguntó Alejandro…
–La corrí…
–¿Y eso?
–Por eficiente… mira que poner en el parte informativo mi hipo… ¡No se vale!
–¿Ehhh? Bueno, el Maestro quiere hablar contigo… Pone al Gobernador al teléfono:
–A ver Chupón… ¿cómo está eso de que había un muerto en altamar?
–Sí Señor, pero ya confirmamos que era un burro… de inmediato llamé a la prensa para que se calmaran, pero resultó peor…
–¿Por qué?– preguntó el Mandatario.
–Querían saber qué diputado era…
–¿Y qué más hiciste?
–¡Mandé a hacer la necropsia al burrito!
–¿A dónde?
–¡A los Pinos!
–¿Y qué te dijeron?
–Que tenía gastritis…
–¡Que que qué! ¡Óyeme majadero!
–Qué pasó mi Gober… no se enoje… ni me haga derramar la bilis… no ve que le digo que tengo gastritis de tanto cañonazo que me aviento…
–¡Ahhh! Me espantaste… pero, ¿cómo que gastritis por cañonazos? ¿No será que estás recibiendo lana de otros lados…?
–Cómo cree mi Gober, me refiero a los cañonazos que me aviento con el Rey y Juan Humberto… cañonazos de caña, ¿sí me entiende, verdad…?
El teléfono se colgó con tanta fuerza que el General sintió un cañonazo en el oído…
–A ver, Alejandro, habla a “Feyoyo” y dile que haga un comunicado que refiera que todos los narcos son de paso y todos son hechos aislados…
Al día siguiente, la nota de primera plana en todos los periódicos era:
“El Narco es de Paso… de Ovejas, Paso… del Macho, Paso… del Toro, Paso… doña Juana y Paso… de facturas…” y los subtítulos: “Las cintas de aislar serán exclusivamente del uso del secretario de Gobierno y del Procurador para seguir aislando los homicidios entre narcos”.
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