Salvador Muñoz
El Gabinete en pleno estaba preocupado. El examen que el gobernador les tenía preparado a sus muchachos era angustiante. No faltó aquél, que siguiendo consejo del sobrino, tratara de relajarse con su “stress tabs”, sin lograr su objetivo.
Ante su vista, pasaron los médicos, encabezados por el doctor Manuel Lila de Arce.
Un funcionario, intrigado, preguntó:
–¿Por qué ese doctor lleva sólo un guante?
–No me creas, pero dicen que es el médico de Theurel… un proctólogo…
–¿A poco cada quién va a tener su propio médico?
–Algunos sí… como por ejemplo, Víctor.
–¿Quién le hará el examen médico?
–Al parecer un otorrinolaringólogo…
–¿No le iban a hacer examen pero antidoping?
–Parece que no… argumentó que si a él le hacían antidoping, que a los demás les aplicaran el alcoholímetro…
–¡Ah! Entiendo… ¿Ya viste a Duarte? ¡Se ve feliz! ¿Le gustarán los exámenes?
–No, es que piensa que el sobrepeso también es político.
En ese momento llegó el doctor Lila y llamó la atención de los funcionarios, a quienes conminó a guardar orden, mientras sus compañeros pasaban con él.
Así, llamó al primer paciente que ya estaba impaciente:
–A ver Alfredo… vamos a cambiar tu dieta, que será muy sencilla, si quieres aguantarle el ritmo al jefe..
–¿Qué hago?
–Primero, dejarás de hacerle el gasto a Pancardo con los bocoles y nieves y segundo, dejarás de comer “chayotes”… ¡mejor repártelos! ¡El que sigue!
Tras la salida cabizbaja de Alfredo, entró Rey.
–Estás muy pasado de peso… te voy a recomendar una copita de whisky para prevenirte un ataque al corazón.
–Oiga, doc, pero estoy muy gordo… ¿no sería mejor una botella?
–No, Rey, lo mejor sería que cambiaras de aires…
–¿Como pasarme de secretario de Gobierno a secretario de Salud?
–No, mi estimado amigo, el hecho de que esté en Salud no quiere decir que a cada rato esté brindando… ¡el que sigue!
Tras la salida cabizbaja de Rey, entró Ricardo Landa.
–Lo veo muy ojeroso… ¿no duerme bien?
–Fíjese que no… desde que tomé el cargo, ¡ando con un dolor de caballo!
–¡Ah! Para eso le voy a dar a tomar un caballito de tequila diario…
–Sabe… no tiene otra opción, el tequila me pega como patada de caballo, digo, de mula…
–No… y le recomiendo que no monte…
–¡No! Ya casi no monto…
–Déjeme terminar: Que con los plantones en la plaza Lerdo no monte en cólera para que no se le derrame la bilis. ¡El que sigue!
Tras la salida cabizbaja de Ricardo, entró Theurel.
–¡Hola, doctor! Le manda saludos su pariente Fito Motita…
–Oiga, ¡no es mi pariente Fito Motita!
–¡Cómo no! ¿Usted no es Lila?
–Sí…
–Pues Adolfo es Li…
–Lo entiendo… pero no… ¡vamos a ver qué dicen sus resultados! ¡Mmm! ¡Mmm! ¡Mmm! ¡Mmm!
–¿Qué tengo, doctor? ¡Me preocupa!
–Tiene mala circulación…
–¿Y me puede dar un infarto?
–No, a quienes les puede dar un infarto es a los conductores…
–¿A los conductores?
–Sí, a los conductores que sufren con su distribuidor vial en Araucarias por tan mala circulación… mire que poner semáforos en una glorieta ¡dónde se ha visto!
–Entonces ¿estoy bien?
–No… su corazón está mal… está afectado por ¡kriptonita!
–¿Qué me tomo, doctor?
–Tendrá que tomarse unas largas vacaciones… ¡El que sigue!
Salió Theurel, triste pero seguro… se iba de vacaciones y ya tenía listo el yate para descansar… los resultados al cardiograma no eran halagadores: Su corazón sufría un mal cardiaco-cromático: no le era fiel al rojo, sino al verde esmeralda. ¡Ay, Marcelo!
e-mail: dor00@hotmail.com
viernes, 9 de noviembre de 2007
jueves, 8 de noviembre de 2007
¿Quién calla a Rosendo y Erick?
Salvador Muñoz
Ya estaban acomodados en sus respectivos asientos en el Congreso. La emoción los embargaba. No podían ocultar sus emociones. Manuel Rosendo Pelayo y Erick Lagos ¡ya eran diputados! pero... sólo los separaba una curul.
Rosendo preguntó: ¿De quién es la curul?
Erick: Es del rector Arias Lovillo.
Rosendo: ¡Yaaa! ¿A poco también es diputado?
Erick: No, pero acá se sienta su novia, nuestra compañera Dalia Pérez...
Rosendo: ¿Esa güerita?
Erick: ¡Esa! Así que, como dijera la canción, no te metas con su cu-cu-rul del rector.
Rosendo: ¿Qué te pasa, Erick? Acá venimos a representar a nuestra gente y vengo con ganas de trabajar...
Erick: Está bien, pero, ¿ya te fijaste que va a haber fiesta?
Rosendo: ¿Y eso?
Erick: Pues ya llegaron dos de la Banda del Recodo...
Rosendo: ¡No chifles, Erick! Es Balfren González Montalvo y Renato Tronco...
Erick: Más bien será tronco de re naco, ¿no?
Rosendo: ¡Shhhhhhh! ¡Cállate! ¡Te va a oír! Creo que va para la Comisión de Justicia...
Erick: ¿Y qué tiene que ver con lo te que te digo?
Rosendo: Creo que le gusta “ajusticiar”...
Erick: ¡Ok! Me callo... pero la neta parecen vaqueros...
Rosendo: ¿Sabes por qué creo que vienen así?
Erick: ¿No? ¿Por qué?
Rosendo: Alguien les dijo que había un Vaca en el Congreso...
Erick: ¡Pues qué bueyes! Mira que no conocer al ilustre abogado...
Rosendo: ¿Es como no tener jefecita?
Erick: Pues nosotros sí tenemos... vela allí: La dulce Carolina.
Rosendo: Oye... ¿y por qué está triste ese pelón?
Erick: ¡Ah! Es Eusebio Alfredo Tress, es que nosotros tenemos jefecita pero él tiene madrastra.
Rosendo: ¡Ah! ¡Qué bueno!
Erick: ¿Qué bueno? ¿Por qué dices qué bueno? ¿Te burlas acaso?
Rosendo: No, digo que qué bueno que ahora Eusebio Alfredo tiene fuero... ya ves que se peleó con su madrastra...
Erick: ¡Ah! ¿Oye... ya pasó día de muertos, verdad?
Rosendo: Sí... ¿por?
Erick: Te juro que estoy viendo a la Güera...
Rosendo: Pues yo también veo a la güera, deja saludar a Marilda Rodríguez...
Erick: No, me refiero a la otra güera... ¡La Güera Rodríguez Alcaine!
Rosendo: ¿Quién? No manches Erick... no es La Güera... es el compañero Eliseo Bravo, diputado por Cosamalopan...
Erick: Méndigo susto que me pegó pero te comento que va a estar sensacional esto. ¿Ya viste quién está abajo?
Rosendo: No...
Erick: ¡El profesor Chiflado! ¡Eddie Murphie!
Rosendo: ¡Te pasas! ¡Es el diputado Manuel Laborde Cruz!
Erick: ¡Huy! Mejor dime, ¿cuál va a ser tu propuesta como diputado?
Rosendo: Voy a proponer que en Catemaco no se postulen los changos...
Erick: ¿A poco?
Rosendo: ¡Pues ya hasta alcaldes son! ¿Y tú?
Erick: Una iniciativa donde se le dé prioridad a los mantos acuíferos...
Rosendo: ¡Ah! Pero esa ya está...
Erick: ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde?
Rosendo: No ves que tu primo está como líder de la CNOP y tu tío lo acaban de nombrar director de la Junta Estatal de Caminos... Ahora sí, la preservación y el cuidado de los Lagos, mi querido Erick, ya es un hecho...
Erick: ¡Cierto! Los Lagos, ¡latimos con fuerza!
Por fin se sentaron después de que Carolina Gudiño les pidió que guardaran silencio.
*PD El diputado Héctor Yunes Landa, coordinador del Grupo Legislativo del PRI y presidente de la Junta de Coordinación Política de la LXI Legislatura del Estado, recibió la propuesta de Agenda Legislativa que presentó el Partido Alternativa Socialdemócrata, por conducto de su dirigente nacional Alberto Begné Guerra.
El documento contiene seis propuestas para ser analizadas y presentadas ante el Pleno, como iniciativas de Ley.
Begné Guerra mencionó que estas propuestas buscan poner el acento en los derechos y las libertades de las personas, así como promover mejores condiciones de equidad y el desarrollo de actividades productivas.
En el documento se propone la creación de una Ley de acceso a la justicia; de sociedades mutualistas; de sociedades de convivencia; de equidad efectiva entre hombres y mujeres; de mejora regulatoria y de voluntad anticipada; esta última permitirá a las personas, que así lo requieran, expresar sus deseos en torno a la atención médica que quieran o no recibir, cuando se trate de una enfermedad terminal.
*PD2 La tropa policíaca de Seguridad Pública anda de pocas pulgas, pues con tal de no pagarles aguinaldo, el área administrativa trata que los oficiales renuncien en forma “voluntaria”, aplicándoles la “aburridora” con la rotación de turnos y de adscripción constantemente.
Por si fuera poco, en el Departamento Médico y Dental del cuartel de San José, tratan de reducir al número de “matasanos”, enfermeras y paramédicos, bajo el argumento de que hay exceso de personal y los jenízaros están más sanos que un burro de rancho. Los “sacamuelas” están indignados porque cuentan que realmente al general Juan Manuel Orozco Méndez le decían “El Chupón” por la ausencia de varios molares y dientes frontales. Es decir, llegó chimuelo y en una semana, le tuvieron que hacer la dentadura completa, ¡tiempo record! Eso sí, muy exigente pidiendo metal de buena calidad. Pues le faltarían dientes y muelas pero cómo tenía colmillo para moler.
*PD3 Manuel Márquez Ortiz, ex director de Comunicación Social del Congreso local, se equivoca. No debe de dar las gracias. Al contrario. Al menos en mi caso, le doy las gracias porque durante su gestión siempre hubo atención para el trabajo que desarrollo como editor o columnista. Bienvenido Alejandro Ramírez. El buen Manuel deja un hueco tremendo, que no imposible de llenar.
e-mail: dor00@hotmail.com
De Iván a Pepe
Salvador Muñoz
El agradecimiento eterno de los Hillman-Robles al Hospital de Poza Rica por la pronta y debida atención a Iván, quien aprovechó un seguro de su previsor padre, don Juan, para “checarse” en Houston: Hoy, lo dan de alta. Hoy, ahora sí, su corazón late con fuerza.
Todo indica que en el ecocardiograma salió bien, sin daño alguno. Así que, ante esta nueva oportunidad de vida, Iván tendrá que cambiar sus hábitos y reforzar su disciplina: Pendiente de sus anticoagulantes, de sus aspirinas (ojo, si ya rebasó los 30, recomendamos echarse al menos unas tres a la semana, según consejo del doctor Iván Hernández) o clotidogrel.
Adiós dirá Iván a las grasas, al colesterol y triglicéridos. ¡Ojo con las arritmias!
Sí, con 43 años, Iván inicia a partir de mañana una nueva vida. Si bien se le da de alta, no significa que mañana o pasado esté despachando en la secretaría de Turismo.
La rehabilitación varía. Si bien le va, de 15 a un mes podrá estar al tiro aunque se recomienda que se haga otro ecocardiograma y pruebas de esfuerzo.
Pendientes, hay varios, pero ninguno como el de la Salud.
¿Viene el informe? Sí, pero ese ya está listo. Si ya estaba chambeando en ello Iván. La comparecencia será un tema que no debe estresarlo. Allí, creemos que Tío Fide habrá de buscar una solución junto con los diputados, para cumplir con ello sin que represente a Iván algo que repercuta en su salud.
No queda más que decirle a los zopilotes que Iván hay para rato y al titular de Turismo, ¡bienvenido!
BARBAS A REMOJAR: Gándara, Javier Duarte, Juan de Dios Sánchez Abreu, Mayito... ¡ciérrenle!
SE PASA DE ROJO
Por cierto, Arturo Reyes, jefe de prensa del PRI estatal, fue regañado por José Yunes Zorrilla.
“Vete de aquí”, le decía. Y el joven Arturo no se iba. Yunes Zorrilla insistía: “Vete de aquí, vete a descansar”, ante un nutrido grupo de personas que esperaban audiencia con el líder tricolor.
Realmente Arturo Reyes exageraba con su fidelidad, pues además de traer una camisa roja, traía el ojo ¡rojo!
El enfado o exigencia de Pepe Yunes Zorrilla era para que Arturo fuera con un médico para ser atendido ante un posible derrame.
Ah, esto fue después del banderazo que dio Pepe Yunes al trailer que envía el CDE del PRI a Tabasco para ayudar a los damnificados de Tabasco.
Allí, Yunes Zorrilla dejó en claro que el apoyo ahí no termina: Seguirán funcionando como centro de acopio para apoyar a los tabasqueños.
Yunes Zorrilla tiene una particularidad: Siempre extiende la mano para ayudar.
Por ello se acercó Juan Carlos Escobar, Francisco Cortés Fuentes y Amada Sánchez para pedirle que los apoyara con un salón para el Día Internacional de la Discapacidad a celebrarse el próximo tres de diciembre.
Tanto Juan Carlos, Amada y Francisco (a quien las casetas telefónicas se han convertido en su coco... es invidente) confían en reunir a 400 personas en tal fecha. En Veracruz, calcula Amada, quien es coordinadora estatal de Atención a Personas con Discapacidad en el PRI, hay 600 mil paisanos en esas circunstancias.
LA ÚLTIMA Y NOS VAMOS
* ¿Quién puso a Martínez Riveroll? ¿El General Orozco? ¿Cabeza de Lata? ¿O Yunes Linares?
* ¿El que esté Renato Tronco en la Comisión de Límites Territoriales es para que se dirimen los conflictos a punta de plomazos?
* ¿Manuel Laborde presidirá la Comisión de Tránsito o por Transa recibirá Comisión?
El agradecimiento eterno de los Hillman-Robles al Hospital de Poza Rica por la pronta y debida atención a Iván, quien aprovechó un seguro de su previsor padre, don Juan, para “checarse” en Houston: Hoy, lo dan de alta. Hoy, ahora sí, su corazón late con fuerza.
Todo indica que en el ecocardiograma salió bien, sin daño alguno. Así que, ante esta nueva oportunidad de vida, Iván tendrá que cambiar sus hábitos y reforzar su disciplina: Pendiente de sus anticoagulantes, de sus aspirinas (ojo, si ya rebasó los 30, recomendamos echarse al menos unas tres a la semana, según consejo del doctor Iván Hernández) o clotidogrel.
Adiós dirá Iván a las grasas, al colesterol y triglicéridos. ¡Ojo con las arritmias!
Sí, con 43 años, Iván inicia a partir de mañana una nueva vida. Si bien se le da de alta, no significa que mañana o pasado esté despachando en la secretaría de Turismo.
La rehabilitación varía. Si bien le va, de 15 a un mes podrá estar al tiro aunque se recomienda que se haga otro ecocardiograma y pruebas de esfuerzo.
Pendientes, hay varios, pero ninguno como el de la Salud.
¿Viene el informe? Sí, pero ese ya está listo. Si ya estaba chambeando en ello Iván. La comparecencia será un tema que no debe estresarlo. Allí, creemos que Tío Fide habrá de buscar una solución junto con los diputados, para cumplir con ello sin que represente a Iván algo que repercuta en su salud.
No queda más que decirle a los zopilotes que Iván hay para rato y al titular de Turismo, ¡bienvenido!
BARBAS A REMOJAR: Gándara, Javier Duarte, Juan de Dios Sánchez Abreu, Mayito... ¡ciérrenle!
SE PASA DE ROJO
Por cierto, Arturo Reyes, jefe de prensa del PRI estatal, fue regañado por José Yunes Zorrilla.
“Vete de aquí”, le decía. Y el joven Arturo no se iba. Yunes Zorrilla insistía: “Vete de aquí, vete a descansar”, ante un nutrido grupo de personas que esperaban audiencia con el líder tricolor.
Realmente Arturo Reyes exageraba con su fidelidad, pues además de traer una camisa roja, traía el ojo ¡rojo!
El enfado o exigencia de Pepe Yunes Zorrilla era para que Arturo fuera con un médico para ser atendido ante un posible derrame.
Ah, esto fue después del banderazo que dio Pepe Yunes al trailer que envía el CDE del PRI a Tabasco para ayudar a los damnificados de Tabasco.
Allí, Yunes Zorrilla dejó en claro que el apoyo ahí no termina: Seguirán funcionando como centro de acopio para apoyar a los tabasqueños.
Yunes Zorrilla tiene una particularidad: Siempre extiende la mano para ayudar.
Por ello se acercó Juan Carlos Escobar, Francisco Cortés Fuentes y Amada Sánchez para pedirle que los apoyara con un salón para el Día Internacional de la Discapacidad a celebrarse el próximo tres de diciembre.
Tanto Juan Carlos, Amada y Francisco (a quien las casetas telefónicas se han convertido en su coco... es invidente) confían en reunir a 400 personas en tal fecha. En Veracruz, calcula Amada, quien es coordinadora estatal de Atención a Personas con Discapacidad en el PRI, hay 600 mil paisanos en esas circunstancias.
LA ÚLTIMA Y NOS VAMOS
* ¿Quién puso a Martínez Riveroll? ¿El General Orozco? ¿Cabeza de Lata? ¿O Yunes Linares?
* ¿El que esté Renato Tronco en la Comisión de Límites Territoriales es para que se dirimen los conflictos a punta de plomazos?
* ¿Manuel Laborde presidirá la Comisión de Tránsito o por Transa recibirá Comisión?
martes, 6 de noviembre de 2007
La reina de los penales
Salvador Muñoz
Este miércoles siete, fue la clausura de “Octubre Fiel”, un mes dedicado a la cultura y a la salud en los 22 Ceresos del estado.
Este programa que tenía como objetivo, llevar cada día del mes de octubre una actividad, culmina con una obra de teatro llamada “¡Vamos a escaparnos!” libreto, dirección y actuación realizada por los propios internos que demuestran una capacidad histriónica tan fregona que a veces parecen políticos. Aseguran quienes la han visto que lleva a la catarsis.
“Octubre Fiel” fue un programa donde participaron desde la secretaría de Gobierno, DIF (con las chamaconas de Tío Fide que bailan y bien el danzón), SEV (desconocemos si hubo alguna plática sobre rehabilitación o tráfico de drogas), Salud, Secretaría de Gobierno, UV (dúos o grupos musicales) y el IVEC (Con cinedebate y círculos de lectura llamados Libertad bajo palabra).
Resulta interesante que en esos círculos de lectura también se trabajara en náhuatl, pensando en la población interna indígena.
En fin... “Octubre Fiel” simplemente puede ser calificado como un éxito pensando en que actividades como la recién culminada sólo se celebran en España y un débil boceto en el estado de México con Enrique Peña Nieto.
Sin lugar a dudas Veracruz supera al altiplano y se acerca al primer mundo en términos de rehabilitación.
Lamentablemente, se quejan los internos, hay una personita que fue bautizada como “La reina de los penales” por un antropólogo.
No dan muchas pistas, pero esta personita la tachan de caprichosa, prepotente, poco elegante que hasta en el suelo es capaz de comer, que rara vez visita los Ceresos y difícilmente se preocupa por los internos... ¡hasta capaz de quitarle la compensación a sus subalternos si anda de pocas pulgas!
Sospechosos de ser catalogados como “La reina de los penales” hay varios:
a) Paz Cervantes Lima, la de Recursos Humanos, que tan buen papel hace como tal que ya integró su pista de aterrizaje para cuatro o cinco chavales con buenos sueldos.
b) Karla García, de hablar poco refinado y que podría encajar en la descripción porque realmente no conoce todos los penales.
c) Cirilo Rincón Aguilar, que sólo se libra porque la descripción siempre la dan en femenino, pero pues caras conocemos, co...razones no sabemos.
Así las cosas, parece que en la Dgprs, sólo la libra la chiapaneca María Sabina Martínez Pinto que pian pianito, ha demostrado a quienes se oponen a que le aumenten el sueldo, que se lo merece: Goza de buenas relaciones con los medios, en especial con televisión y prensa escrita.
Por cierto... ¿qué tan cierta será la versión esa de que en el Cereso de Coatza funcionan máquinas tragamonedas? Si así fuera, sería un duro golpe federal al ego estatal si la AFI husmeara la versión.
** Algunas observaciones a los nuevos diputados:
a) Al legislador Tito Delfín Cano: No permita que le digan “Mi dipu Tito”... puede prestarse a malas interpretaciones.
b) A Eusebio Alfredo Tres Jiménez: No deje que el Síndrome de Blanca Nieves se apodere de usted... no todas las madrastras son malvadas... tampoco abuses de tu fuero.
c) A Margarita Guillaumin Romero: No, realmente la Chimoltrufia no debe de aconsejarle cómo vestir... deje las chanclas así como las revistas de moda para la casa.
d) A Joel Alejandro Cebada Bernal una pregunta: ¿Es apellido o alimento?
e) Alejandro Vázquez Cuevas: ¿Se puede decir que eres Papá Pipofo en tu bancada... digo, porque del PAN, puro suspirito azul...
f) Don Eliseo Bravo, con todo respeto y cariño... ¿dónde dejó a Heidi?
g) Al legislador de Córdoba, Francisco Portilla... ¿su correo de e-mail es paco_tilla@hotmail.com?
h) A Balfrén y Renato: Aprovechando su vestimenta y la presencia de Dalia Pérez, ¿por qué no formar la versión remix de “La banda que manda”?
i) A los tuxtlecos: ¿Quién pagó la cuentota del Huasteco?
** De las cuatro regidurías que le tocan al PAN en la capital de Xalapa, en realidad ya resta la que Cinthya Lobato heredó al fiel José Luis Lárraga. Hay un sentimiento en el PAN de que les aplicaron un dos de bastos o un machetazo a caballo de espadas. Lo cierto es que a partir de enero estarán Salomé Jiménez, Ana María Córdoba y Carlos Fuentes ocupando tres regidurías para el PAN.
Este miércoles siete, fue la clausura de “Octubre Fiel”, un mes dedicado a la cultura y a la salud en los 22 Ceresos del estado.
Este programa que tenía como objetivo, llevar cada día del mes de octubre una actividad, culmina con una obra de teatro llamada “¡Vamos a escaparnos!” libreto, dirección y actuación realizada por los propios internos que demuestran una capacidad histriónica tan fregona que a veces parecen políticos. Aseguran quienes la han visto que lleva a la catarsis.
“Octubre Fiel” fue un programa donde participaron desde la secretaría de Gobierno, DIF (con las chamaconas de Tío Fide que bailan y bien el danzón), SEV (desconocemos si hubo alguna plática sobre rehabilitación o tráfico de drogas), Salud, Secretaría de Gobierno, UV (dúos o grupos musicales) y el IVEC (Con cinedebate y círculos de lectura llamados Libertad bajo palabra).
Resulta interesante que en esos círculos de lectura también se trabajara en náhuatl, pensando en la población interna indígena.
En fin... “Octubre Fiel” simplemente puede ser calificado como un éxito pensando en que actividades como la recién culminada sólo se celebran en España y un débil boceto en el estado de México con Enrique Peña Nieto.
Sin lugar a dudas Veracruz supera al altiplano y se acerca al primer mundo en términos de rehabilitación.
Lamentablemente, se quejan los internos, hay una personita que fue bautizada como “La reina de los penales” por un antropólogo.
No dan muchas pistas, pero esta personita la tachan de caprichosa, prepotente, poco elegante que hasta en el suelo es capaz de comer, que rara vez visita los Ceresos y difícilmente se preocupa por los internos... ¡hasta capaz de quitarle la compensación a sus subalternos si anda de pocas pulgas!
Sospechosos de ser catalogados como “La reina de los penales” hay varios:
a) Paz Cervantes Lima, la de Recursos Humanos, que tan buen papel hace como tal que ya integró su pista de aterrizaje para cuatro o cinco chavales con buenos sueldos.
b) Karla García, de hablar poco refinado y que podría encajar en la descripción porque realmente no conoce todos los penales.
c) Cirilo Rincón Aguilar, que sólo se libra porque la descripción siempre la dan en femenino, pero pues caras conocemos, co...razones no sabemos.
Así las cosas, parece que en la Dgprs, sólo la libra la chiapaneca María Sabina Martínez Pinto que pian pianito, ha demostrado a quienes se oponen a que le aumenten el sueldo, que se lo merece: Goza de buenas relaciones con los medios, en especial con televisión y prensa escrita.
Por cierto... ¿qué tan cierta será la versión esa de que en el Cereso de Coatza funcionan máquinas tragamonedas? Si así fuera, sería un duro golpe federal al ego estatal si la AFI husmeara la versión.
** Algunas observaciones a los nuevos diputados:
a) Al legislador Tito Delfín Cano: No permita que le digan “Mi dipu Tito”... puede prestarse a malas interpretaciones.
b) A Eusebio Alfredo Tres Jiménez: No deje que el Síndrome de Blanca Nieves se apodere de usted... no todas las madrastras son malvadas... tampoco abuses de tu fuero.
c) A Margarita Guillaumin Romero: No, realmente la Chimoltrufia no debe de aconsejarle cómo vestir... deje las chanclas así como las revistas de moda para la casa.
d) A Joel Alejandro Cebada Bernal una pregunta: ¿Es apellido o alimento?
e) Alejandro Vázquez Cuevas: ¿Se puede decir que eres Papá Pipofo en tu bancada... digo, porque del PAN, puro suspirito azul...
f) Don Eliseo Bravo, con todo respeto y cariño... ¿dónde dejó a Heidi?
g) Al legislador de Córdoba, Francisco Portilla... ¿su correo de e-mail es paco_tilla@hotmail.com?
h) A Balfrén y Renato: Aprovechando su vestimenta y la presencia de Dalia Pérez, ¿por qué no formar la versión remix de “La banda que manda”?
i) A los tuxtlecos: ¿Quién pagó la cuentota del Huasteco?
** De las cuatro regidurías que le tocan al PAN en la capital de Xalapa, en realidad ya resta la que Cinthya Lobato heredó al fiel José Luis Lárraga. Hay un sentimiento en el PAN de que les aplicaron un dos de bastos o un machetazo a caballo de espadas. Lo cierto es que a partir de enero estarán Salomé Jiménez, Ana María Córdoba y Carlos Fuentes ocupando tres regidurías para el PAN.
¡Qué vergüenza!
Fernando Hernández Fernández
El Marcaje
No sé ni por dónde empezar, porque los dos temas que quiero platicarles hoy son realmente de pena ajena y que cuando vi los hechos no lo pude creer. Creo que me iré por el orden temporal, así que primero lo primero.
Hace varias semanas publiqué una pesadilla que tuve, justamente acababa de entrar Roberto Bueno Campos como director en el Instituto Veracruzano del Deporte; ahí, narraba ciertos espacios de terror donde El Flamer tenía pachanga total en el edificio, que Joe de Lara era su asesor y que el deporte valía para dos cosas.
Bueno, déjame contarte lector que el sueño se hace, poco a poco, una realidad, y a pesar de que el Día de Muertos acabó el miedo sigue en mí. ¿Por qué? Mira, qué me dirías si te dijera que el jefe en el IVD candidateó a uno de sus subordinados para Rey Feo del próximo carnaval jarocho.
Es una locura, ¿o no? Pues aunque suene como algo insano, así sucedió. El miércoles pasado, durante el partido de los Tiburones Rojos contra Jaguares, El Flamer se acercó misteriosamente al gobernador Fidel Herrera Beltrán, le entregó un oficio que el mandatario leyó con calma. De inmediato pensé que pediría más para becas o para instalaciones deportivas, vamos, algo relacionado con el tema.
El Ejecutivo sólo levantó su mirada y le dijo que no se preocupara por esos detalles. Sonrió a fuerza y signó el documento. ¿Qué decía ese texto? ¿Cuál era la preocupación inmediata de Bueno? Yo sí pensé que era de vida o muerte por la sudoración en su cara. Cuando me enteré del contenido no supe si reír, gritar, llorar o qué hacer.
Y es que el papel era la solicitud para que Francisco Martínez, un empleado en la Villa Deportiva, conocido como “Mi Sangre”, fuera el próximo Rey Feo del carnaval. Y para colmo de males, Joe de Lara se paseó por el palco del gobernador ese mismo día. Dios mío, creo que mi pesadilla se hace realidad.
El Flamer de deporte no sabe nada, sus asesores le soplan lo que debe decir y sólo sale en la foto, pero qué tal para preparar las fiestas carnales del 2008, porque del proceso de Olimpiada estoy seguro que anda por las nubes.
Marcaje Personal
Ahora, vamos con la otra vergüenza, y digo esa palabra porque no encontré otra que sea superlativa para la situación de los Tiburones Rojos, porque eso de perder 8-0 ya es no tener madre.
No ocuparé mucho espacio para decir cosas que serán colocadas en muchos medios de comunicación. Yo me dediqué mejor a ver otro aspecto: ¿Qué pensaría en esos momentos Mohamed?
Por lo que me dediqué a hacer un sondeo con mis amigos y colegas que tenía conectados en el Messenger en esos momentos. La gran mayoría renunciaba de inmediato (me incluyo en esa postura); otros, según palabras literales, mandaban a la chingada a todos los jugadores, principalmente Irenio, Mancilla y Peppino para traer a, lo que llamaron, verdaderos jugadores, pero primero conseguir tres puntos contra Tecos.
Y dejo esto para el final, porque aparte de ser el único que lo respondió, un amigo y ex jefe que ahora trabaja para la FIFA en Europa, se limitó a decir que si fuera El Turco agarraría tremenda borrachera al grado de olvidar quién era y cuál era su empleo, luego ya vería qué hacer. Creo que la afición, después de ese trágico domingo en CU, podría tomar esa opción y dedicarse a disfrutar lo que se ve como el último semestre del Veracruz en Primera División, aunque haya gente en el Gobierno del estado que me haya deseado meses atrás que la boca se me hiciera chicharrón. De verdad que no fueron mis malos deseos, sino que la realidad no la puedo ocultar tal y como es.
Hasta la vista.
El Marcaje
No sé ni por dónde empezar, porque los dos temas que quiero platicarles hoy son realmente de pena ajena y que cuando vi los hechos no lo pude creer. Creo que me iré por el orden temporal, así que primero lo primero.
Hace varias semanas publiqué una pesadilla que tuve, justamente acababa de entrar Roberto Bueno Campos como director en el Instituto Veracruzano del Deporte; ahí, narraba ciertos espacios de terror donde El Flamer tenía pachanga total en el edificio, que Joe de Lara era su asesor y que el deporte valía para dos cosas.
Bueno, déjame contarte lector que el sueño se hace, poco a poco, una realidad, y a pesar de que el Día de Muertos acabó el miedo sigue en mí. ¿Por qué? Mira, qué me dirías si te dijera que el jefe en el IVD candidateó a uno de sus subordinados para Rey Feo del próximo carnaval jarocho.
Es una locura, ¿o no? Pues aunque suene como algo insano, así sucedió. El miércoles pasado, durante el partido de los Tiburones Rojos contra Jaguares, El Flamer se acercó misteriosamente al gobernador Fidel Herrera Beltrán, le entregó un oficio que el mandatario leyó con calma. De inmediato pensé que pediría más para becas o para instalaciones deportivas, vamos, algo relacionado con el tema.
El Ejecutivo sólo levantó su mirada y le dijo que no se preocupara por esos detalles. Sonrió a fuerza y signó el documento. ¿Qué decía ese texto? ¿Cuál era la preocupación inmediata de Bueno? Yo sí pensé que era de vida o muerte por la sudoración en su cara. Cuando me enteré del contenido no supe si reír, gritar, llorar o qué hacer.
Y es que el papel era la solicitud para que Francisco Martínez, un empleado en la Villa Deportiva, conocido como “Mi Sangre”, fuera el próximo Rey Feo del carnaval. Y para colmo de males, Joe de Lara se paseó por el palco del gobernador ese mismo día. Dios mío, creo que mi pesadilla se hace realidad.
El Flamer de deporte no sabe nada, sus asesores le soplan lo que debe decir y sólo sale en la foto, pero qué tal para preparar las fiestas carnales del 2008, porque del proceso de Olimpiada estoy seguro que anda por las nubes.
Marcaje Personal
Ahora, vamos con la otra vergüenza, y digo esa palabra porque no encontré otra que sea superlativa para la situación de los Tiburones Rojos, porque eso de perder 8-0 ya es no tener madre.
No ocuparé mucho espacio para decir cosas que serán colocadas en muchos medios de comunicación. Yo me dediqué mejor a ver otro aspecto: ¿Qué pensaría en esos momentos Mohamed?
Por lo que me dediqué a hacer un sondeo con mis amigos y colegas que tenía conectados en el Messenger en esos momentos. La gran mayoría renunciaba de inmediato (me incluyo en esa postura); otros, según palabras literales, mandaban a la chingada a todos los jugadores, principalmente Irenio, Mancilla y Peppino para traer a, lo que llamaron, verdaderos jugadores, pero primero conseguir tres puntos contra Tecos.
Y dejo esto para el final, porque aparte de ser el único que lo respondió, un amigo y ex jefe que ahora trabaja para la FIFA en Europa, se limitó a decir que si fuera El Turco agarraría tremenda borrachera al grado de olvidar quién era y cuál era su empleo, luego ya vería qué hacer. Creo que la afición, después de ese trágico domingo en CU, podría tomar esa opción y dedicarse a disfrutar lo que se ve como el último semestre del Veracruz en Primera División, aunque haya gente en el Gobierno del estado que me haya deseado meses atrás que la boca se me hiciera chicharrón. De verdad que no fueron mis malos deseos, sino que la realidad no la puedo ocultar tal y como es.
Hasta la vista.
Mercadotecnia
Juan Antonio Nemi Dib
(Historia de Cosas Pequeñas)
Seguramente usted recuerda que hasta hace unos meses estuvo vigente una de las normas más injustas e incomprensibles para los consumidores mexicanos, que nos obligaba a pagar por las llamadas de larga distancia que se recibían en los celulares. El impacto de este cobro absurdo era tanto, que a partir de su derogación, el uso de teléfonos portátiles ha crecido geométricamente.
A propósito de eso, un domingo al medio día viajando con mi familia por la autopista, recibí una llamada que me sorprendió por dos cosas: primero porque estábamos en un sitio como muchos otros del país, donde la señal de las antenas de telefonía es peor que mala y, sin embargo, en ese momento me llegaba con nitidez y, por otro lado, se trataba de un número (desde donde me hablaban) extraño y por lo mismo muy fácil de retener: el 00000012.
Un joven me pidió hablar conmigo, como titular del contrato y, cuando le dije que era yo, pasó sin más a preguntar: “¿se encuentra usted en su ciudad?”; extrañado le respondí que no había razón alguna para que yo le respondiera dónde estaba, sin saber siquiera quién era él ni qué quería. Entonces, con voz indignada pero tratando de mantener el mínimo de amabilidad exigida por sus manuales de ventas, me dijo que en realidad me estaba haciendo un favor, pues al preguntar si estaba yo de viaje, me ahorraba un costo en mi facturación de teléfono y me haría el servicio de llamarme después.
Ante tal muestra de bondad y embargado de sincera gratitud opté por decirle que sí, que en efecto me encontraba yo de viaje y ya con cierta pena me atreví a preguntarle el motivo de su llamada, a lo cual, muy ufano, respondió con un catálogo de nuevos e inútiles servicios telefónicos que esperaba venderme a precios “módicos”, para incrementar el monto de mi factura mensual (en promedio siete veces más que en Estados Unidos, que eso pagamos los mexicanos por nuestro pésimo servicio celular, según la “Pagina del Consumidor” del diario “La Jornada”).
Interrumpiéndolo, antes de cortar y con gran rapidez, le dediqué dos frescas al presidente de su compañía telefónica y las hice extensivas al pobre hombre que a fin de cuentas sólo hacía su trabajo. Increíblemente, con una gran dosis de ingenuidad, el joven intentó liberar su frustración llamándome de nuevo y seguramente esperando que yo respondiera el teléfono.
Después de esa experiencia (que por supuesto me facturaron) he tenido el cuidado de registrar las llamadas telefónicas que recibo para felicitarme por mi gran expediente crediticio y proponerme que cambie de banco, las llamadas que me ofrecen 4 días de estancia gratuita en un conjunto habitacional de Playa del Carmen o incluso, las que me “regalan” una nueva tarjeta de crédito, las más osadas y ostensiblemente fraudulentas, que me declaran ganador de una lotería millonaria a la que no he jugado y que me piden un depósito de cinco mil pesos para garantizar el premio por el que nunca concursé. Muchas llamadas con cara de dinero fácil forman parte de una extensa red de fraudes que se esconde muy bien al amparo del anonimato telefónico y nuestras ambiciones, fácilmente excitables. Dos amigos me presumieron ufanos sendos mensajes recibidos en sus celulares, que los declaraban ganadores del “Boletazo” y les pedían dinero a cambio como requisito para recoger su auto Jetta último modelo.
Estafas o no, las llamadas de vendedores llegan sin recato y por decenas a los teléfonos de la oficina, a los de casa y a los propios celulares. Las más osadas son las de una tarjeta de crédito que se dice “la llave del mundo” y que a mi juicio es la más inmoral y abusiva de cuantas corporaciones financieras hayan existido en el planeta y que, aunque usted no lo crea, se han comunicado a las seis con cincuenta y cinco minutos de la mañana no sólo para hacer las veces de mi despertador (justo cuando menos lo necesito) sino para sugerirme que por treinta dólares mensuales, cuando yo me muera, harán lo imposible por regatearles a mis deudos el pago de un seguro de vida que evidentemente no les he pedido ni pienso contratarles. Muchos improperios no han sido suficientes: persisten, persisten, vuelven a llamar, total que los bancos –y menos ése— no tienen dignidad ni progenitora por la que se pudieran sentir agraviados. Lo único que queda es cortar la llamada.
El tráfico de información personal es infame y nadie se molesta en regularlo, mucho menos en penalizar a quienes con toda impunidad distribuyen sus bases de datos de clientes y usuarios como confeti en desfile de carnaval; ¿quién caramba dijo quién soy y dónde vivo a una inmobiliaria de Los Cabos que generosamente me ofreció utilizar mi línea de crédito bancario para financiar la compra de un terreno a precio de remate por 800 dólares el metro?
Se supone que instituciones como el Buró de Crédito dan certidumbre a las operaciones mercantiles y propician una cultura de responsabilidad en los acreditados, pero el intercambio de información excede claramente los límites de esa certidumbre deseable y se convierte en una agresión a la gente, que una vez más queda indefensa en medio de la economía monopólica. Los abusos cometidos contra los consumidores al amparo del famoso Buró de Crédito son enormes y a fin de cuentas se trata de una entidad privada que se arroga el derecho de sentenciar la solvencia y la moralidad de las personas, como si fuera el justo juez Salomón. Pero en cambio, estas corporaciones no hacen absolutamente nada para proteger la privacidad de sus clientes pues, a fin de cuentas, ellos están para proteger sus dividendos y no a los usuarios.
Igual de grave todavía es el abuso de los bancos y otras entidades comerciales que usan nuestros datos personales para bombardearnos mañana, tarde y noche, con una mercadotecnia infame, útil sólo para endeudarnos más y hacernos comprar justo lo que no necesitamos.
Lo confieso: pasé de victimario a víctima, pues al menos en dos ocasiones usé el teléfono como vía de proselitismo; creo que no debo hacerlo más.
(Historia de Cosas Pequeñas)
Seguramente usted recuerda que hasta hace unos meses estuvo vigente una de las normas más injustas e incomprensibles para los consumidores mexicanos, que nos obligaba a pagar por las llamadas de larga distancia que se recibían en los celulares. El impacto de este cobro absurdo era tanto, que a partir de su derogación, el uso de teléfonos portátiles ha crecido geométricamente.
A propósito de eso, un domingo al medio día viajando con mi familia por la autopista, recibí una llamada que me sorprendió por dos cosas: primero porque estábamos en un sitio como muchos otros del país, donde la señal de las antenas de telefonía es peor que mala y, sin embargo, en ese momento me llegaba con nitidez y, por otro lado, se trataba de un número (desde donde me hablaban) extraño y por lo mismo muy fácil de retener: el 00000012.
Un joven me pidió hablar conmigo, como titular del contrato y, cuando le dije que era yo, pasó sin más a preguntar: “¿se encuentra usted en su ciudad?”; extrañado le respondí que no había razón alguna para que yo le respondiera dónde estaba, sin saber siquiera quién era él ni qué quería. Entonces, con voz indignada pero tratando de mantener el mínimo de amabilidad exigida por sus manuales de ventas, me dijo que en realidad me estaba haciendo un favor, pues al preguntar si estaba yo de viaje, me ahorraba un costo en mi facturación de teléfono y me haría el servicio de llamarme después.
Ante tal muestra de bondad y embargado de sincera gratitud opté por decirle que sí, que en efecto me encontraba yo de viaje y ya con cierta pena me atreví a preguntarle el motivo de su llamada, a lo cual, muy ufano, respondió con un catálogo de nuevos e inútiles servicios telefónicos que esperaba venderme a precios “módicos”, para incrementar el monto de mi factura mensual (en promedio siete veces más que en Estados Unidos, que eso pagamos los mexicanos por nuestro pésimo servicio celular, según la “Pagina del Consumidor” del diario “La Jornada”).
Interrumpiéndolo, antes de cortar y con gran rapidez, le dediqué dos frescas al presidente de su compañía telefónica y las hice extensivas al pobre hombre que a fin de cuentas sólo hacía su trabajo. Increíblemente, con una gran dosis de ingenuidad, el joven intentó liberar su frustración llamándome de nuevo y seguramente esperando que yo respondiera el teléfono.
Después de esa experiencia (que por supuesto me facturaron) he tenido el cuidado de registrar las llamadas telefónicas que recibo para felicitarme por mi gran expediente crediticio y proponerme que cambie de banco, las llamadas que me ofrecen 4 días de estancia gratuita en un conjunto habitacional de Playa del Carmen o incluso, las que me “regalan” una nueva tarjeta de crédito, las más osadas y ostensiblemente fraudulentas, que me declaran ganador de una lotería millonaria a la que no he jugado y que me piden un depósito de cinco mil pesos para garantizar el premio por el que nunca concursé. Muchas llamadas con cara de dinero fácil forman parte de una extensa red de fraudes que se esconde muy bien al amparo del anonimato telefónico y nuestras ambiciones, fácilmente excitables. Dos amigos me presumieron ufanos sendos mensajes recibidos en sus celulares, que los declaraban ganadores del “Boletazo” y les pedían dinero a cambio como requisito para recoger su auto Jetta último modelo.
Estafas o no, las llamadas de vendedores llegan sin recato y por decenas a los teléfonos de la oficina, a los de casa y a los propios celulares. Las más osadas son las de una tarjeta de crédito que se dice “la llave del mundo” y que a mi juicio es la más inmoral y abusiva de cuantas corporaciones financieras hayan existido en el planeta y que, aunque usted no lo crea, se han comunicado a las seis con cincuenta y cinco minutos de la mañana no sólo para hacer las veces de mi despertador (justo cuando menos lo necesito) sino para sugerirme que por treinta dólares mensuales, cuando yo me muera, harán lo imposible por regatearles a mis deudos el pago de un seguro de vida que evidentemente no les he pedido ni pienso contratarles. Muchos improperios no han sido suficientes: persisten, persisten, vuelven a llamar, total que los bancos –y menos ése— no tienen dignidad ni progenitora por la que se pudieran sentir agraviados. Lo único que queda es cortar la llamada.
El tráfico de información personal es infame y nadie se molesta en regularlo, mucho menos en penalizar a quienes con toda impunidad distribuyen sus bases de datos de clientes y usuarios como confeti en desfile de carnaval; ¿quién caramba dijo quién soy y dónde vivo a una inmobiliaria de Los Cabos que generosamente me ofreció utilizar mi línea de crédito bancario para financiar la compra de un terreno a precio de remate por 800 dólares el metro?
Se supone que instituciones como el Buró de Crédito dan certidumbre a las operaciones mercantiles y propician una cultura de responsabilidad en los acreditados, pero el intercambio de información excede claramente los límites de esa certidumbre deseable y se convierte en una agresión a la gente, que una vez más queda indefensa en medio de la economía monopólica. Los abusos cometidos contra los consumidores al amparo del famoso Buró de Crédito son enormes y a fin de cuentas se trata de una entidad privada que se arroga el derecho de sentenciar la solvencia y la moralidad de las personas, como si fuera el justo juez Salomón. Pero en cambio, estas corporaciones no hacen absolutamente nada para proteger la privacidad de sus clientes pues, a fin de cuentas, ellos están para proteger sus dividendos y no a los usuarios.
Igual de grave todavía es el abuso de los bancos y otras entidades comerciales que usan nuestros datos personales para bombardearnos mañana, tarde y noche, con una mercadotecnia infame, útil sólo para endeudarnos más y hacernos comprar justo lo que no necesitamos.
Lo confieso: pasé de victimario a víctima, pues al menos en dos ocasiones usé el teléfono como vía de proselitismo; creo que no debo hacerlo más.
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