Números Rojos
Según la definición de la Real Academia Española, Comparecencia es “la acción y efecto de comparecer”. Ayyy!!! Esos significados que nos remiten a seguir buscando más. Luego entonces buscamos Comparecer, y encontramos: “Dicho de una persona: Presentarse ante una autoridad u otra persona”.
Ya se va aclarando el asunto. Y si seguimos con la Comparecencia para efectos parlamentarios encontramos que es la: “Presentación del Gobierno, de sus miembros, así como de otros cargos, ante los órganos parlamentarios a efectos de informe y debate”.
Y precisamente ése es el tema que nos ocupa en este instante: Las famosas Comparecencias que tienen a todos bien movidos y vueltos locos por tratar de aclarar lo inaclarable.
Desde luego, no es por iniciativa propia que los Secretarios de Despacho quieran ir a proporcionar toda la información que les pregunten, sino porque así lo mandata la Constitución, la cual establece que después del Informe de Gobierno, los funcionarios deberán comparecer “bajo protesta de decir verdad” ante la Cámara de Diputados.
Es por ello que, ante lo importante de las Comparecencias, a continuación integramos 3 kits:
Kit del Compareciente (Secretario de Despacho)
* Lista de todos los puntos buenos, positivos, grandes, benéficos que se hayan realizado en su dependencia con muchas cifras y números para que apantallen a cualquiera.
* Todos los acarreados posibles, hasta el intendente y la señora de las garnachas de afuera de la Oficina, con la finalidad de verse apabullantes, ejercer presión y no les pregunten tanto.
* Tarjetas y más tarjetas con información clave de lo que se informó a los diputados (a favor), así como el nerd de la oficina incluido para salir del apuro.
* Chayotes, chayotes y más chayotes… pues “todo tiene que salir perfecto… al otro día”.
* Tarjetas y más tarjetas con información clave de lo que se informó a los diputados (a favor), así como el nerd de la oficina incluido para salir del apuro.
* Chayotes, chayotes y más chayotes… pues “todo tiene que salir perfecto… al otro día”.
* Las amiguitas no pueden faltar, aunque deben de ir de rigurosa etiqueta corta para enseñar chamorro, escote hasta “la gloria”, como dice Arjona, o ya de perdis con un vestido de una talla menor. Todo esto con la finalidad de distraer a los reporteros y diputados.
* Ahora que si las amiguis fallan y la cosa se pone color de hormiga, tensa y escabrosa, sacar los números de emergencia de los líderes de los 400 pueblos, Antorcha Campesina, Limpia Pública y maestros disidentemente a favor del mismo bando para que tomen las instalaciones mientras el funcionario practica la graciosa huida.
Kit de la Autoridad (Diputados)
* Un coffee break abundante con café, crema, azúcar, splenda (pa’ mantener la línea) y galletas finas, si son Macma, mejor. Sería bueno incluir bocadillos, recuerde que muchos desayunan (o gorrean) allí. Y como dice el dicho: “A la bota darle el beso, después del queso”.
* Ahora que si las amiguis fallan y la cosa se pone color de hormiga, tensa y escabrosa, sacar los números de emergencia de los líderes de los 400 pueblos, Antorcha Campesina, Limpia Pública y maestros disidentemente a favor del mismo bando para que tomen las instalaciones mientras el funcionario practica la graciosa huida.
Kit de la Autoridad (Diputados)
* Un coffee break abundante con café, crema, azúcar, splenda (pa’ mantener la línea) y galletas finas, si son Macma, mejor. Sería bueno incluir bocadillos, recuerde que muchos desayunan (o gorrean) allí. Y como dice el dicho: “A la bota darle el beso, después del queso”.
* Para diputados del mismo bando.- no olvidar las tarjetas enviadas por el Secretario de despacho, previamente enumeradas… ¡No se vaya a equivocar de pregunta!
* Para Diputados de Oposición.- Tarjetas con todos los puntos malos, feos y refeos de la dependencia, no olvidar la investigación privada realizada al Funcionario, incluida la foto tomada del “feisbuc” con las chelas, así como aquélla cuando era pequeño y le jalaba la cola al gato… ésa última es primordial ya que demostrará que al funcionario no le amarraron las manos desde chiquito.
* Celular con la función “llámate a ti mismo” para que cuando se harte de tanta pendejada, al sonido del timbre, pueda salir huyendo del recinto.
Kit del Ciudadano (El común y corriente, como usted o como yo)
* Mucha credibilidad para entender que Veracruz tiene los primeros lugares en todo, dije “en todo” heee! Esto aplica también para que usted crea lo que saldrá en los medios de comunicación al otro día.
* Mucha imaginación y el libro “Un Mundo Feliz” de Aldous Huxley para entender que en Veracruz todo está re-bien y no pasa nada…
* Demasiada fe, como para creer que los funcionarios dicen la verdad y no cruzan los dedos por atrás.
* Un reloj, para contar los días, minutos y segundos que dura la farsa de la Compa-drecencia entre el Ejecutivo y el Legislativo.
Email: caballero_brenda@hotmail.com
* Para Diputados de Oposición.- Tarjetas con todos los puntos malos, feos y refeos de la dependencia, no olvidar la investigación privada realizada al Funcionario, incluida la foto tomada del “feisbuc” con las chelas, así como aquélla cuando era pequeño y le jalaba la cola al gato… ésa última es primordial ya que demostrará que al funcionario no le amarraron las manos desde chiquito.
* Celular con la función “llámate a ti mismo” para que cuando se harte de tanta pendejada, al sonido del timbre, pueda salir huyendo del recinto.
Kit del Ciudadano (El común y corriente, como usted o como yo)
* Mucha credibilidad para entender que Veracruz tiene los primeros lugares en todo, dije “en todo” heee! Esto aplica también para que usted crea lo que saldrá en los medios de comunicación al otro día.
* Mucha imaginación y el libro “Un Mundo Feliz” de Aldous Huxley para entender que en Veracruz todo está re-bien y no pasa nada…
* Demasiada fe, como para creer que los funcionarios dicen la verdad y no cruzan los dedos por atrás.
* Un reloj, para contar los días, minutos y segundos que dura la farsa de la Compa-drecencia entre el Ejecutivo y el Legislativo.
Email: caballero_brenda@hotmail.com
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